La mouette d’Eckernförde - Die Möwe aus Eckernförde

Pendant mes vacances, j’étais à Eckernförde et il ne faisait ni beau ni mauvais temps. Quand la pluie s’est arrêtée une des plusieurs fois ce jour, il faisait midi et j’ai eu faim. J’ai eu envie de manger un sandwich de poisson et je suis allée au port pour acheter un.

Après avoir l’acheté, je l’ai mangé en me promenant au port. Tout d’un coup une mouette s’est approchée de derrière en volant . Elle a essayé d’attraper mon sandwich, mais comme je me suis penchée très bas, elle a dû laisser tomber son plan. Elle m’a probablement attaqué parce que j’étais la plus petite entre mes amis.

Pendant que nous continuions la promenade, je regardais derrière moi pour voir si elle ne nous suivait pas. Enfin, quand j’aivais presque fini de manger, la mouette s’est approchée une deuxième fois avec plus de vitesse que d’ailleurs et elle était près de mon visage. 

Elle a attaqué le sandwich dans mes mains et l’a jeté de mes mains avec ses serres. Et comme elle était si proche de mon visage, j’ai eu une égratignure rouge sur ma joue gauche. D’un air affamé et rusé, la mouette a mangé mon sandwich.

Brave Möwe aus Kiel

Im Sommer war ich auch einen Tag in Eckernförde. Es war 12 Uhr und ich hatte Hunger. Was tut man da? Man holt sich ein Fischbrötchen und denkt sich nichts Böses dabei. ABER man sollte das Fischbrötchen nicht im Hafen essen, es sei denn man besitzt Pfefferspray um die Möwen fertig zu machen. Ich wollte jedenfalls gemütlich mein Brötchen essen und wurde von einer riesigen(!) Möwe attackiert. Zweimal, bretterte sie im Sturzflug von hinten an mich heran. Das erste Mal konnte ich mich und das Brötchen rechtzeitig retten (dank der guten Reflexe). Das zweite Mal war sie dann wesentlich aggressiver und konnte mir das Brötchen mit den Krallen aus den Händen schlagen. Einen hübschen roten Kratzer hatte ich dann auch noch über die Backe verteilt.

Lange Rede kurzer Sinn: Liebe Touristen, egal ob Sie am Obertupfinger Weiher in Bayern oder an irgendeinem einem anderen See/Fluss/Weiher/Ostsee/Nordsee etc Urlaub machen. Das ist genau der Grund, warum man keine Vögel füttert. Sie werden unberechenbar.

Stellen Sie sich vor da läuft ein anderthalb jähriges Kind mit einem Keks in der Hand auf einem Steg herum. Und in der Luft fliegt eine fressgeile Möwe. Die Möwe sieht nur den Keks und will ihn haben, koste es, was es wolle.

Im besten Falle steht das Kind heulend ohne Keks auf dem Steg, im zweitbesten Falle steht es da und hat nur ein paar Kratzer abbekommen, im drittbesten Falle hatte es eine Schwimmweste an und schwimmt an der Wasseroberfläche…

Die Vögel brauchen kein Brot und ähnliches, sie werden auch auf natürliche Weise satt. Also, lassen Sie das Füttern. Danke!

(Ich bin übrigens schon mehrmals von fressgeilen Möwen im Norden „attackiert“ worden, jedoch haben die anderen Möwen eine Art Mindestabstand dann doch noch eingehalten.)

„Le feu rouge“

Comme cet été, j’avais de temps libre, j’ai travaillé pour une organisation très connue qui réunit des jeunes allemands et français. Hors de notre programme sportif (entraînements pour un championnat allemand), un programme culturel avait lieu.

Donc, nous sommes allés un jour visiter la ville de Hambourg. Comme nous étions 24 personnes, nous avons pris deux petits bus et deux voitures pour y aller. Pour la journée, on avait organisé un programme – disons – touristique pour les jeunes. Pour le retour, on a pu partir vers 17h. Comme à cette heure, il y a toujours de trafic immense à Hambourg, il nous a fallu s’arrêter souvent devant les feux rouges.

Devant un feu rouge, Pablo a cru (comme la semaine entière) qu’il lui fallait faire le clown. Il a enlevé sa ceinture de sécurité et il est monté dans le coffre où il y avait des bâches des bateaux. Il les a rangées de la façon qu’il pouvait regarder dehors. Il s’est tourné et a enlevé son pantalon et ses sous-vêtements pour montrer ses fesses au bus allemand. Les jeunes trouvaient cette action dégueulasse et les filles, en outre, de mauvais goût. Elles se plaignaient chez moi et étaient en colère qu’il avait fait cette bêtise.

(P.-S.: Chère filles, la vie est dure (sans confiture, non je rigole). Mais, il y a des garçons qui auront 7 ans et après, ils grandissent seulement  ce qu’on ne peut pas dire de leurs cerveaux.)

Un événement incroyable de mes vacances ou Rédaction

Comme je suis, en ce moment, en train de faire un cours de rédaction (expression écrite) à la fac, notre prof nous donne chaque semaine un sujet et il faut écrire un texte.

Dès aujourd’hui, j’essayerai mon mieux, cela veut dire de publier régulièrement les textes que je viens de produire.

Cela sera aussi la possibilité de publier les textes que j’ai écrit au cours de « littérature contemporaine » à Bordeaux.

Cette semaine notre sujet concernait en décrivant un événement incroyable de nos vacances. Cet après-midi, alors, je me suis assise sur le balcon en plein soleil pour réfléchir sur quel événement je pourrais écrire mon texte.

Bien sûr, il y avait des événements incroyables pendant mes vacances, mais il y en a deux qui sont encore plus incroyables que les autres.

Je publierai tout les deux ici, mais l’un ne sera pas prévu pour ma prof et vous lirez pourquoi.

Donc, les titres pour cette semaine sont « La mouette d'Eckernförde » et « Le feu rouge ».

Feliz cumpleaños y Cheesecake

Was macht man normalerweise, wenn ein Freund Geburtstag hat. Richtig! Man feiert mit ihm. Wenn jedoch die Freunde in der ganzen Welt verteilt sind, wird das unter Umständen etwas schwierig.

An Geburtstagen gibt es natürlich fast immer Kuchen. Am Wochenende habe ich gebacken und möchte den Kuchen daher dem Geburtstagskind widmen. Leider ist er nicht so lange haltbar, dass ich ihn mit der Post verschicken könnte ;-)
Bei uns ist er als "Russischer Zupfkuchen" bekannt, aber zur einfacheren Erklärung, es ist einfach ein Käsekuchen mit einem Schokoteig.

Yabba Dabba Doo!

Was mich zu dieser Freude veranlasst: die Aussicht, dass ich dieses Semester nicht alle zwei Wochen 200 Seiten auswendig lernen muss und abgefragt werde.

Die gute Nachricht ereilte mich am Montag und so setzte ich mich nach der Uni beschwingt auf das Fahrrad und radelte mit einem dicken Grinsen nach Hause.

Und weil es so schön hier noch mal die ganze Version:

Fragen

"Herr ..., warum gibt es eigentlich Isotope?"

Äääääääääh gute Frage, was antwortet man auf diese Frage? Das fragt man sich nicht, es gibt sie einfach, aber aus keinem bestimmten Grund.
Die Antwort war: " Also, der liebe Gott hat sich gedacht: Ich will etwas mehr Vielfalt auf der Welt""

Dear Sheldon, I need your help!
Er wüsste bestimmt eine Antwort...
Also, liebe Physiker, was antwortet man da?

Fragen

Schülerin im Unterricht: "Was heißt auf Französisch: "Kann ich bitte auf Toilette gehen?"?"
Lehrerin: "Pourrai-je aller aux toilettes, s'il vous plaît?
Schülerin: "Oh je, das dauert noch lange"